En un mundo corrupto y mentiroso, los honestos y transparentes perecen, quién se muestra tal cual es, queda vulnerable y el más vulnerable pierde.
Es un mundo donde sentir y demostrar amor te convierte en un blanco débil.
Una sociedad donde el objetivo de felicidad personal se construye basada en la envidia por lo que el vecino tiene. Donde quien dice alegrarse por vos inmediatamente está pensando como hacerse de tu felicidad.
Un lugar donde la gente no tiene metas propias, no anhela sentimientos reales. Un lugar donde cada uno quiere lo que tiene el de al lado.
Una sociedad movida por el resentimiento, la envidia, el egoísmo.
“Como no tengo idea de lo que quiero, quiero lo que tenés vos. Voy a conseguir lo que vos tenés sin importar cómo ni por qué.”
Un espacio donde los prejuicios son vociferados como realidades inamovibles.
Donde se valora a las personas por su entorno social, donde las conversaciones empiezan con la enumeración de la lista de conocidos en común: “qué me importa quien sos vos, me importa a quien conoces”.
En un mundo corrupto y mentiroso: cada cual tras sus caprichos, cada cual como puede.
Es un castillo de cartas, sostenido por la mayoría: parte e inmune.
De ocultar a la mentira, de la mentira a la farsa, de la farsa al engaño, del engaño a la trampa, y… de la trampa a lo oculto....
En este mundo contaminado, mi luz se oscurece.
En un mundo inmundo, mi perfume se desvanece.
En Tucumán: mi alma envejece.
lunes, 28 de diciembre de 2009
jueves, 16 de julio de 2009
Rosa-Viejo
Cruel, egoísta, estremecedor: ayer pensarte muerto era el sentimiento que me inspiraba una ficción de estabilidad.
Hoy me conmueve creer que seguís estando ahí, con todos tus sentidos activos. Ahí, no sé dónde, pero por ahí.
Y como nada sé, y menos quisiera saber, con imaginarte me basta y sobra. Y sospecharte feliz me hace feliz, y sigo porque sigo y hoy más firme porque creo que seguís.
Ojalá, decía ayer. Hoy digo gracias: gracias por lo que fue y por lo que no, por cómo empezó, cómo se sucedió y porque terminó.
“Mierda qué cambia uno sin notarlo”, me digo sorprendida cuando me doy cuenta que casi nada de lo que se veía ayer sigue hoy. Casi, porque algo continua, es eso que no se veía pero se iba gestando, que ahora se siente como una bruma rosa-viejo de experiencia y superación.
Qué coraje tuvo mi corazón, y cuánta fue la fuerza que emergió -¿de dónde?- cuando menos lo esperaba. Refugiada en cualquier insignificante detalle que dispare una sonrisa de dientes separados, deje de quererte inerte y ahora te sueño contento: vivito y coleando.
Hoy, superado el duelo y conciente de que tu corazón sigue latiendo, mi estabilidad abandonó la crueldad y el egoísmo para inspirarme sentimientos gratos...
Hoy me conmueve creer que seguís estando ahí, con todos tus sentidos activos. Ahí, no sé dónde, pero por ahí.
Y como nada sé, y menos quisiera saber, con imaginarte me basta y sobra. Y sospecharte feliz me hace feliz, y sigo porque sigo y hoy más firme porque creo que seguís.
Ojalá, decía ayer. Hoy digo gracias: gracias por lo que fue y por lo que no, por cómo empezó, cómo se sucedió y porque terminó.
“Mierda qué cambia uno sin notarlo”, me digo sorprendida cuando me doy cuenta que casi nada de lo que se veía ayer sigue hoy. Casi, porque algo continua, es eso que no se veía pero se iba gestando, que ahora se siente como una bruma rosa-viejo de experiencia y superación.
Qué coraje tuvo mi corazón, y cuánta fue la fuerza que emergió -¿de dónde?- cuando menos lo esperaba. Refugiada en cualquier insignificante detalle que dispare una sonrisa de dientes separados, deje de quererte inerte y ahora te sueño contento: vivito y coleando.
Hoy, superado el duelo y conciente de que tu corazón sigue latiendo, mi estabilidad abandonó la crueldad y el egoísmo para inspirarme sentimientos gratos...
...mi deseo, a las 11:34AM del día 16/07/09, es diseminar esa bruma rosa-viejo en una garúa esperanzadora que salpique, aunque sea, a un alma lastimada, y así darle sentido a lo pasó, y así inspirar que se puede, ¡SÍ QUE SE PUEDE!.
Julieta Pedroni.
miércoles, 24 de junio de 2009
100 años.
Porque 25 es un cuartito de siglo pesa mucho más que 23 o 24, e incluso calculo que 26 o 27 ya pesarán menos.
Aunque todavía faltan unos meses para que se materialice, desde el 21 de septiembre del 2008 empecé a saborear el cuartito –ñammi ñammi- que de tan sabroso pesa, y cómo pesa. Será hasta que deje de degustarlo, me lo trague y me pegue del todo. Talvez ahí lo asuma. Talvez lo asuma recién cuando desaparezca, un año más tarde.
Talvez evaluando otras hipótesis no haga falta asumir nada, y virar el sentido para quitarle peso y cargarlo de energía positiva (cómo me gusta pegarle la vuelta a todo).
Entonces... si mi periplo me destina 100 años, el cuartito no sólo es de siglo, sino también de vida. Desde esta óptica pesaría menos, agachada en la perspectiva de que me quedan 3 cuartos más por digerir –glup-.
En esta segunda opción me apoyo, en la idea de los cuartos que me quedan, así la perspectiva suaviza el presente y me preparo en la recta de salida. De esta manera, no solo no pesa sino que entusiasma, alejada de lo que ya pasó y bien puesta en el presente con ansias de conocer y vivir lo que me tiene preparado el viaje. Ahora me suena mucho más a mi.
Aunque todavía faltan unos meses para que se materialice, desde el 21 de septiembre del 2008 empecé a saborear el cuartito –ñammi ñammi- que de tan sabroso pesa, y cómo pesa. Será hasta que deje de degustarlo, me lo trague y me pegue del todo. Talvez ahí lo asuma. Talvez lo asuma recién cuando desaparezca, un año más tarde.
Talvez evaluando otras hipótesis no haga falta asumir nada, y virar el sentido para quitarle peso y cargarlo de energía positiva (cómo me gusta pegarle la vuelta a todo).
Entonces... si mi periplo me destina 100 años, el cuartito no sólo es de siglo, sino también de vida. Desde esta óptica pesaría menos, agachada en la perspectiva de que me quedan 3 cuartos más por digerir –glup-.
En esta segunda opción me apoyo, en la idea de los cuartos que me quedan, así la perspectiva suaviza el presente y me preparo en la recta de salida. De esta manera, no solo no pesa sino que entusiasma, alejada de lo que ya pasó y bien puesta en el presente con ansias de conocer y vivir lo que me tiene preparado el viaje. Ahora me suena mucho más a mi.
Preparados... listos... ¡YAAAAA!
Julieta Pedroni.
Dedicado a mi amigazo Ale. Gracias loco, me hizo bien escribir esto.
jueves, 11 de junio de 2009
Un Domingo en mi Vida...
Me levanto después de estar dando vueltas en mi cama con un cargo de conciencia terrible porque en dos días rindo y no empecé a estudiar. Para colmo anoche salí y todavía no puedo recuperarme (resaca del demonio).
Hago un gran esfuerzo y bajo el primer pie de la cama – el izquierdo -. Miro la cucheta de arriba... Maggi durmiendo placidamente hasta que vuelva a ocultarse el sol.
Me cambio, agarro los apuntes y de repente mi estómago hace un ruido extraño: necesito ingerir algo. Abro la alacena y veo: fideos moñito, fideos bucatini, fideos mostachol rayado, spaghetti, arroz, 10 paquetes de polenta y 15 de yerba. En mi heladera: tres botellas de agua, un huevo, ketchup, y seis cubeteras sin hielo. Estoy podrida de comer fideos pero bue... parece que no queda otra.
Hoy sale: fideos mostachol con huevo duro y ketchup. Para beber: agua de la canilla.
Lavo los 500 platos que están sobre la mesadas desde hace cinco días, acomodo un poco y llenó una cacerola con agua para cocinar los fideos, ¡pero!... no tengo fuego, ¿cómo prender la hornalla sin fuego? (mi estomago enojado, ruge cada vez más fuerte).
Bajo a ver si algún vecino me regala un fósforo y nada, muerto el edificio, soy el único ser viviente en este lugar poblado de jóvenes desmayados. Vuelvo a mi departamento, junto las moneda del piso que se cayeron del bolsillo de mi jean anoche cuando llegué y tomo fuerzas para salir a comprar un encendedor... ¡pero! no tengo llave, ¿cómo salir del edificio si no tengo llave del portón de entrada?. Me prendí del portero de alguna polaca y bue... logré salir en busca de mi fire. Apenas piso la calle un aroma muy anhelado invade mis fosas nasales: ASADO. Paso por una casa y veo toda una familia comiendo su asadito del domingo, con ensalada, pan fresco y vinito tinto. Y yo... fideos con ketchup y huevo.
Llegó a La Marieta (kioscoantro): cerrado. Camino dos cuadras más y paso por otra casa en situación de asadito. Me acuerdo de mi familia, los imagino en la galería de casa almorzando y “charlando” en un domingo soleado –idealización producto de la distancia-.
Llego al kiosco y compro el bendito encendedor, elijo el más feo: amarillo, cosa de no perderlo o de reconocerlo en caso de robo.
Vuelvo caminando tranqui y llego al edificio, sigo sin llave. Me vuelvo a apunar sobre un timbre y me abren después de casi 20 minutos de insistencia (mi estomago no da tregua).
Subo los 328 escalones y llegó a mi hogar. Con mi nuevo encendedor yellow, prendo la hornalla y empiezo a cocinar el menú del día. Almuerzo pensando en el asado que se están comiendo mis viejos y mis vecinos: ¡H.D.P.!
Terminé, satisfecha pero... ¡no hay puchos!. Ni en pedo salgo en busca de alguien que se apiade de mi y me convide uno y no tengo ni una moneda para un suelto. Así que para pasar los nervios, la resaca y mientras digiero mi comida super nutritiva me pongo a escribir, y acá estoy. Di 8500 vueltas y todavía no abrí el apunte, Maggi sigue durmiendo y el kiosquero me cobró $1,50 un encendedor de mierda. Y bue... para qué llorar si reírse es menor esfuerzo.
Y eso que recién empieza el domingo.
Julieta Pedroni.
Domingo 12/10/03
3:00 pm.
Posadas, Misiones.
viernes, 5 de junio de 2009
Gracias.
Un poco más...
Dale, si... dale, un poco más.
No parés, seguí. Un poco más.
Menos, NOOO... mucho menos.
Más lento, mas despacio.
¿No entendés?, menos que el menos más de ayer.
Menos más y menos aún.
Bueno, está bien... nada, mejor.
SIIIII, entendiste parece. Nada de nada.
Menos que nada.
Pará! seguí, ahora sí.
Más, más, un poco más fuerte.
¿No podés?... no sabés.
¡Quiero más!... mucho más.
¿No sabés?... no podés.
Bueno, entonces no.
No... tenés razón, claro que no.
¿Y si quiero más?
Cierto.. no podés, no querés, no sabés...
Da igual.
Aunque... yo quería más.
¿Quería más?
No sé, ¿por qué? ¿para qué?
Menos mal que menos y no más.
¡NO! Ya no quiero. Eso no.
Basta, no quiero nada.
No quiero. Ni menos ni más.
Julieta Pedroni.
Dale, si... dale, un poco más.
No parés, seguí. Un poco más.
Menos, NOOO... mucho menos.
Más lento, mas despacio.
¿No entendés?, menos que el menos más de ayer.
Menos más y menos aún.
Bueno, está bien... nada, mejor.
SIIIII, entendiste parece. Nada de nada.
Menos que nada.
Pará! seguí, ahora sí.
Más, más, un poco más fuerte.
¿No podés?... no sabés.
¡Quiero más!... mucho más.
¿No sabés?... no podés.
Bueno, entonces no.
No... tenés razón, claro que no.
¿Y si quiero más?
Cierto.. no podés, no querés, no sabés...
Da igual.
Aunque... yo quería más.
¿Quería más?
No sé, ¿por qué? ¿para qué?
Menos mal que menos y no más.
¡NO! Ya no quiero. Eso no.
Basta, no quiero nada.
No quiero. Ni menos ni más.
Julieta Pedroni.
miércoles, 3 de junio de 2009
Gorda Querida:
Lo primero que tengo para decirte es LA PUTA QUE TE PARIÓ. Espero que no te ofendas y puedas entender. Que quede claro que no va literalmente, sino con bronca y desesperación por no encontrar una explicación, ni aun hoy, tanto tiempo después.
Tengo que admitir que mis sentimientos fueron cambiando en estos años.
A partir de ese día, en el que estábamos todas reunidas en nuestro nuevo departamento preguntándonos por vos, que no habías dado señales en todo el verano, y decidimos llamarte, algo en mi -en todas- cambió.
Llamé a tu casa para saber por qué todavía no estabas con nosotras en Posadas y me atendió tu hermano. Al pobre le tocó la terrible tarea de darme la noticia. Con tranquilidad pero en un tono que jamás volví a escuchar –descifré que aun no caía en sus palabras-, me dijo “¿No te enteraste de lo que pasó?” y me contó lo que habías hecho hacía apenas una semana. Inmediatamente mi cara se transformó y Maggi, Belén, la Negra, la Peti y Cachorra, alrededor mío, se dieron cuenta por mi expresión que Ale no me había dado buenas noticias, lo único que atiné hacer fue acomodar los dedos en forma de pistola y apuntar a mi sien.
Tengo que admitir que mis sentimientos fueron cambiando en estos años.
A partir de ese día, en el que estábamos todas reunidas en nuestro nuevo departamento preguntándonos por vos, que no habías dado señales en todo el verano, y decidimos llamarte, algo en mi -en todas- cambió.
Llamé a tu casa para saber por qué todavía no estabas con nosotras en Posadas y me atendió tu hermano. Al pobre le tocó la terrible tarea de darme la noticia. Con tranquilidad pero en un tono que jamás volví a escuchar –descifré que aun no caía en sus palabras-, me dijo “¿No te enteraste de lo que pasó?” y me contó lo que habías hecho hacía apenas una semana. Inmediatamente mi cara se transformó y Maggi, Belén, la Negra, la Peti y Cachorra, alrededor mío, se dieron cuenta por mi expresión que Ale no me había dado buenas noticias, lo único que atiné hacer fue acomodar los dedos en forma de pistola y apuntar a mi sien.
En ese primer momento sentí culpa, muchísima culpa. No me podía perdonar por no haberte dado una mano, decirte la palabra exacta, escucharte, darme cuenta lo que te estaba pasando, entender tus locuras y calmas extremas y alternadas. Culpa, solamente, por no haber hecho algo, lo que sea. Durante mucho tiempo pensé que yo lo podría haber evitado, que talvez con una pequeña demostración de cualquier tipo te podría haber persuadido. Cargué en mi conciencia el hecho de haber conocido, por casualidad, esa carta –no era para mi- que describía lo mal y desequilibrada que te sentías, y no haber ido a ayudarte creyendo que el tiempo, el verano, tu familia y la distancia iban a hacer lo que talvez podría haber hecho yo, o nosotras (aunque prefiero hablar por mi, pero me cuesta).
Un tiempo después, hablando con tu viejo, entendí que la vida que nos contabas de Bella Vista, tu ciudad, no coincidía con la realidad que él nos relató, y que la realidad que le contabas a él de Posadas nada tenía que ver con lo que vivíamos en esa ciudad. Caí en la cuenta de que, a pesar de haber convivido un año y compartido muchas cosas, lo que conocía de vos era muchísimo menos de lo que imaginaba. Nos pintaste, a nosotras y a tu familia, dos realidades que sólo existían en tu cabeza, ¿por qué? nunca lo sabré.
En ese momento entendí que no era mucho lo que yo, ni nadie, podría haber hecho para ayudarte. Se fue la culpa y me enojé, me enojé muchísimo con vos.
Ver a tu papá, ese buen tipo, extremadamente generoso por lo poco que alcancé a conocer, con el alma rota y la desesperación en el rostro para siempre. Pensar en el dolor del resto de tu familia -tu hermano y tu vieja- , de tus amigos y vernos a nosotras, día a día sin concretar el duelo por falta de argumentos, me hizo enojarme con vos. Admito que te creí una persona egoísta, que con tal de escapar fuiste capaz de cagarle la vida a una familia entera, y dejar sin consuelo a la gente que te quiere.
El tiempo pasó pero nunca dejé de buscar explicaciones que me conduzcan al desahogo, enojarme no me permitió opacar el dolor. En ese indagar me crucé con alguien que me explicó que lo que habías hecho era algo que venía con vos y tarde o temprano se iba a manifestar.
Mis sentimientos volvieron a cambiar, hoy no es culpa ni enojo, es algo que no se cómo explicar, pero que me hace quererte y extrañarte basándome en el hermoso recuerdo que tengo de vos. Aun no encontré explicaciones y nunca las voy a encontrar, creo que sólo vos sabés por qué hiciste lo que hiciste y con eso me basta. No te voy a negar que te extraño y de vez en cuando te aparecés en mis sueños contándome que estuviste un tiempo presa o en un convento de monjas, pero ahora volviste para quedarte con nosotras. Creo que es porque todavía no pude cerrar con esto, no se si podré alguna vez.
Pero bueno... aunque suene cruel la vida continua sin vos. Continua con un espacio vacío, un espacio vacío que nada va a llenar.
Tal vez ahora entendés mejor porque desde el sábado 31 de enero hasta hoy la impotencia acumulada me hace empezar y terminar esta carta diciéndote: LA PUTA QUE TE PARIÓ.
Te Quiero.
Un tiempo después, hablando con tu viejo, entendí que la vida que nos contabas de Bella Vista, tu ciudad, no coincidía con la realidad que él nos relató, y que la realidad que le contabas a él de Posadas nada tenía que ver con lo que vivíamos en esa ciudad. Caí en la cuenta de que, a pesar de haber convivido un año y compartido muchas cosas, lo que conocía de vos era muchísimo menos de lo que imaginaba. Nos pintaste, a nosotras y a tu familia, dos realidades que sólo existían en tu cabeza, ¿por qué? nunca lo sabré.
En ese momento entendí que no era mucho lo que yo, ni nadie, podría haber hecho para ayudarte. Se fue la culpa y me enojé, me enojé muchísimo con vos.
Ver a tu papá, ese buen tipo, extremadamente generoso por lo poco que alcancé a conocer, con el alma rota y la desesperación en el rostro para siempre. Pensar en el dolor del resto de tu familia -tu hermano y tu vieja- , de tus amigos y vernos a nosotras, día a día sin concretar el duelo por falta de argumentos, me hizo enojarme con vos. Admito que te creí una persona egoísta, que con tal de escapar fuiste capaz de cagarle la vida a una familia entera, y dejar sin consuelo a la gente que te quiere.
El tiempo pasó pero nunca dejé de buscar explicaciones que me conduzcan al desahogo, enojarme no me permitió opacar el dolor. En ese indagar me crucé con alguien que me explicó que lo que habías hecho era algo que venía con vos y tarde o temprano se iba a manifestar.
Mis sentimientos volvieron a cambiar, hoy no es culpa ni enojo, es algo que no se cómo explicar, pero que me hace quererte y extrañarte basándome en el hermoso recuerdo que tengo de vos. Aun no encontré explicaciones y nunca las voy a encontrar, creo que sólo vos sabés por qué hiciste lo que hiciste y con eso me basta. No te voy a negar que te extraño y de vez en cuando te aparecés en mis sueños contándome que estuviste un tiempo presa o en un convento de monjas, pero ahora volviste para quedarte con nosotras. Creo que es porque todavía no pude cerrar con esto, no se si podré alguna vez.
Pero bueno... aunque suene cruel la vida continua sin vos. Continua con un espacio vacío, un espacio vacío que nada va a llenar.
Tal vez ahora entendés mejor porque desde el sábado 31 de enero hasta hoy la impotencia acumulada me hace empezar y terminar esta carta diciéndote: LA PUTA QUE TE PARIÓ.
Te Quiero.
PD: todavía no te borré del msn.
Julieta Pedroni.
Eternamente Más Fuerte.
La tristeza y el dolor son inevitables, sólo puedo opacarlos en vista a la nueva luz.
La incertidumbre asusta y entusiasma.
Lo nuevo se presenta hostil pero en el fondo se siente una calma.
El alma se arranca del cuerpo y como espectador se aterra en la pesadilla pero se contagia de las ilusiones de los sueños.
La esperanza se desliza por caminos sinuosos que se cruzan, acompañan, chocan, avanzan en paralelo; pero nunca se detienen.
El corazón es quién no encuentra consuelo, pero la mente –eternamente más fuerte– lo mece entre sus recovecos adormeciendo, muy lentamente, lo que ya no es. El corazón se enfrenta y presenta batalla, pero la mente fuerte acuna y acaricia incansable hasta sumir en el letargo los sentimientos.
Los sentimientos, esos duendes celestes, violetas y anaranjados que no se entienden, son egoístamente egocéntricos, necesitan cada uno ser el protagonista; van intercalando posiciones en la lucha. Buscando prioridad estallan en la mente y el corazón.
Cuando termine el arrullo del apasionado y el racional libere sus pliegues de embrollos:
la tristeza y el dolor serán recuerdos,
la luz será presente,
la incertidumbre será certeza,
lo hostil será lo propio,
la esperanza andará su rumbo
y el corazón habrá encontrado consuelo.
La incertidumbre asusta y entusiasma.
Lo nuevo se presenta hostil pero en el fondo se siente una calma.
El alma se arranca del cuerpo y como espectador se aterra en la pesadilla pero se contagia de las ilusiones de los sueños.
La esperanza se desliza por caminos sinuosos que se cruzan, acompañan, chocan, avanzan en paralelo; pero nunca se detienen.
El corazón es quién no encuentra consuelo, pero la mente –eternamente más fuerte– lo mece entre sus recovecos adormeciendo, muy lentamente, lo que ya no es. El corazón se enfrenta y presenta batalla, pero la mente fuerte acuna y acaricia incansable hasta sumir en el letargo los sentimientos.
Los sentimientos, esos duendes celestes, violetas y anaranjados que no se entienden, son egoístamente egocéntricos, necesitan cada uno ser el protagonista; van intercalando posiciones en la lucha. Buscando prioridad estallan en la mente y el corazón.
Cuando termine el arrullo del apasionado y el racional libere sus pliegues de embrollos:
la tristeza y el dolor serán recuerdos,
la luz será presente,
la incertidumbre será certeza,
lo hostil será lo propio,
la esperanza andará su rumbo
y el corazón habrá encontrado consuelo.
Julieta Pedroni.
jueves, 7 de mayo de 2009
La Contradicción del sin Follaje.
En la vereda de mi casa crece un árbol de Olivo que tiene un tronco de 30cm. de diámetro (realmente ancho) y una copa grisácea y escasa que apenas da sombra y refresca a un que otro perro que maniobrando se tira a descansar.
La pobreza de su follaje se debe a que cada año para la misma fecha religiosa un grupo de ladrones lo acribilla para hacer de algo "sagrado" un negocio negro y criminal. Por más que en mi familia nos proponemos hacer guardia y cuidar que esta vez no vuelva a suceder lo mismo, encuentran la manera de arrancarle sus ramas dejando un pedazo de madera lastimado que surge del suelo, rodeado de hojas y ramitas secas que en la vorágine del desfalco no tuvieron tiempo de levantar.
Esta nota va dirigida, en primer lugar, a los criminales que deshojan cada año los árboles en cuestión con intenciones lucrativas, y a todos aquellos que promueven el mercado comprando un ramito de Olivo en las esquinas céntricas y semáforos de nuestra ciudad.
Para que vayamos entendiendo...
Días antes de la fecha en la que se conmemora la entrada triunfal de Jesús a Jerusalén, los "vendedores" se encargan de recorrer la cuidad en busca de Olivos, Palmas y Laureles saltando tapiales, metiéndose a jardines privados y robando –si, robando-. Gracias a estas maniobras corruptas los feligreses adquieren con facilidad y al módico precio de 10, 8 y hasta 5 pesos el producto que buscaban, para luego encaminarse contentos a la Misa del Domingo de Ramos donde harán bendecir el ramito para que se transforme en un símbolo sagrado de la Religión Cristina.
Creo que la ignorancia, la falta de reflexión y la comodidad son los gestores de esta CONTRADICCIÓN que implica bendecir y conservar como un testimonio de la Fe en Cristo un elemento proveniente de un acto corrupto, que elimina desde el momento de la transacción lo sagrado del hecho.
Quiero que quede claro que mi objetivo no es insultar a nadie ni quitarle valor a un episodio que respeto profundamente, sino convocar a que el próximo año reflexionemos antes de comprar el ramito de Olivo y nos preguntemos cuál es su procedencia.
Por suerte mi Olivo nunca se rinde y después de cada crimen anual renace lentamente en retoños. Para el Domingo de Ramos del 2010, en vez de comprar, les propongo que me llamen y yo les regalo todos los ramitos de Olivo y Palmas que sean necesarios. De esta manera, dejamos de contribuir al mercado de lo sagrado y conservamos en casa un símbolo verdadero de la Fe en Jesús.
La pobreza de su follaje se debe a que cada año para la misma fecha religiosa un grupo de ladrones lo acribilla para hacer de algo "sagrado" un negocio negro y criminal. Por más que en mi familia nos proponemos hacer guardia y cuidar que esta vez no vuelva a suceder lo mismo, encuentran la manera de arrancarle sus ramas dejando un pedazo de madera lastimado que surge del suelo, rodeado de hojas y ramitas secas que en la vorágine del desfalco no tuvieron tiempo de levantar.
Esta nota va dirigida, en primer lugar, a los criminales que deshojan cada año los árboles en cuestión con intenciones lucrativas, y a todos aquellos que promueven el mercado comprando un ramito de Olivo en las esquinas céntricas y semáforos de nuestra ciudad.
Para que vayamos entendiendo...
Días antes de la fecha en la que se conmemora la entrada triunfal de Jesús a Jerusalén, los "vendedores" se encargan de recorrer la cuidad en busca de Olivos, Palmas y Laureles saltando tapiales, metiéndose a jardines privados y robando –si, robando-. Gracias a estas maniobras corruptas los feligreses adquieren con facilidad y al módico precio de 10, 8 y hasta 5 pesos el producto que buscaban, para luego encaminarse contentos a la Misa del Domingo de Ramos donde harán bendecir el ramito para que se transforme en un símbolo sagrado de la Religión Cristina.
Creo que la ignorancia, la falta de reflexión y la comodidad son los gestores de esta CONTRADICCIÓN que implica bendecir y conservar como un testimonio de la Fe en Cristo un elemento proveniente de un acto corrupto, que elimina desde el momento de la transacción lo sagrado del hecho.
Quiero que quede claro que mi objetivo no es insultar a nadie ni quitarle valor a un episodio que respeto profundamente, sino convocar a que el próximo año reflexionemos antes de comprar el ramito de Olivo y nos preguntemos cuál es su procedencia.
Por suerte mi Olivo nunca se rinde y después de cada crimen anual renace lentamente en retoños. Para el Domingo de Ramos del 2010, en vez de comprar, les propongo que me llamen y yo les regalo todos los ramitos de Olivo y Palmas que sean necesarios. De esta manera, dejamos de contribuir al mercado de lo sagrado y conservamos en casa un símbolo verdadero de la Fe en Jesús.
Julieta Pedroni.
miércoles, 6 de mayo de 2009
Apenas Agrios.
Hace un tiempo que la vida se me presentó tal cual es.
Hace un tiempo que los momentos, las personas y los lugares cambiaron:
los momentos se hicieron más cortos, las personas más introvertidas y los lugares lejanos.
Hace un tiempo que el tiempo es insuficiente.
Hace un tiempo que dejé de ser dueña de mi tiempo,
Hace un tiempo que el tiempo no tiene tiempo, ni estirando el tiempo para tener más tiempo.
Desde que la vida se me presentó tal cual es,
los momentos, las personas y los lugares se volvieron involuntariamente ajenos.
El tiempo, un extraño foráneo, vacía los momentos, las personas y los lugares de expresión y los/nos vuelve homogéneamente apenas agrios.
Hasta que la vida no me vuelva al sueño,
el tiempo permanecerá ajeno, sin momentos, personas, ni lugares.
Cuando el sueño me vuelva a la vida:
volveré a ser la extraña en mi propio tiempo.
Julieta Pedroni.
Hace un tiempo que los momentos, las personas y los lugares cambiaron:
los momentos se hicieron más cortos, las personas más introvertidas y los lugares lejanos.
Hace un tiempo que el tiempo es insuficiente.
Hace un tiempo que dejé de ser dueña de mi tiempo,
Hace un tiempo que el tiempo no tiene tiempo, ni estirando el tiempo para tener más tiempo.
Desde que la vida se me presentó tal cual es,
los momentos, las personas y los lugares se volvieron involuntariamente ajenos.
El tiempo, un extraño foráneo, vacía los momentos, las personas y los lugares de expresión y los/nos vuelve homogéneamente apenas agrios.
Hasta que la vida no me vuelva al sueño,
el tiempo permanecerá ajeno, sin momentos, personas, ni lugares.
Cuando el sueño me vuelva a la vida:
volveré a ser la extraña en mi propio tiempo.
Julieta Pedroni.
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